Um Ouriense Perdido nas Terras Altas

Esperar o fim da linha!!

2008-11-28T16:14:00.002Z

O nevoeiro tapa o fim da linha, mas não quer dizer que o final está longe, apenas não está é visível…
Mas também qual seria a piada se deslumbrássemos o fim da linha antes do tempo? A expectativa e ansiedade criam em nós uma certa força, que nos leva a persistir e por mais que o fim da linha não esteja visível, ele está lá.
Mais cedo ou mais tarde vemo-nos em mais uma paragem do caminho, onde aguardamos mais um comboio para mais um fim de linha!

Pensamento do dia

2007-07-04T15:33:00.001+01:00

Pensamento do dia

Os “C” que mudaram o Mundo nos olhos dos putos

-Capitalismo – Tio Patinhas
-Comodismo – Homer Simpson
-Consumismo – Pai Natal

Isto visto por um gajo de marketing até é bom…
Isto visto por um pseudo-rebelde nem é lá grande coisa…
Isto visto por um anarco-capitalista até é giro…

Dois para um com a baliza aberta….

Let the Games Begin!!!

2007-06-18T17:06:00.000+01:00

Deu-se inicio á pior fase do estudante - Sol a brilhar, festivais a começar, Exames e Frequências e tanto para estudar... e eu aqui a perder tempo com estas merdas...
Ai maldita preguiça

Quais Moinhos de Vento!!

2007-06-12T16:47:00.000+01:00

Quais moinhos de vento, para mim são monstros de 3 braços que necessito de combater para salvar a minha Dulcineia invisível e insistente porque tudo nao passa de sonhos e sonhar é bom.

"Quem tu és não importa, nem conheces
O sonho em que nasceu a tua face:
Cristal vazio e mudo.
Do sangue de Quixote te alimentas,
Da alma que nele morre é que recebes
A força de seres tudo."

José Saramago

Wake up and smell the Hills and the Beer

2007-06-02T21:54:00.000+01:00

O primeiro raiar de sol nas minhas terras altas no início de mais um enterro do pinguim

Pensamento do dia

2007-05-28T16:13:00.000+01:00

o único mal de não usar boxers é o ultimo pingo que neste caso ou vai para as calças ou escorre pela perna...

Obrigado pela vossa atenção...

http://diaeuropeusemcuecas.blog.com/

Somos Gillettes

2007-04-28T22:05:00.000+01:00

Somos como Gillettes descartáveis, no inicio somos impecavelmente afiadas cortamos qualquer tipo de pelos. Utilizam-nos durante uns tempos mas chega o dia do corte na pele e pum abre-se o caixote do lixo e lá vamos nós...

3 Soluções
1- Deixa Crescer a Barba
2- Compras Outra
3- Usa Maquina

Moral
Não se iludam somos todos Descartáveis

Tortura Paga e Assistida!

2007-03-17T00:50:00.000Z

Um pequeno relato de um dos meus grandes tormentos, “sexta-feira dia de dentista”.
Ao subir as escadas lentamente, não vá lá chegar e ser de imediato atendido, começa-me a entrar pelas narinas aquele cheiro muito característico de um consultório, ou seja, anestesia e desinfectante. No topo das escadas encaro a porta a dizer “Clínica Dentária” com confiança, empurro a porta e entro num espaço bonito mas impregnado de tantas dores e horrores. Digo boa tarde à senhora do balcão, ela lança-me um olhar e um sorriso amável, mas no fundo do olhar consigo descortinar um sentimento sádico e malévolo.
Sento-me na sala de espera, tento folhear umas revistas mas a única coisa em que me concentro é no irritante “Tic-Tac” do relógio, o medo vai aumentando à medida que vejo pessoas a saírem carregadas de sofrimento na face e ao fundo do corredor ouço tão distinto e horrendo som “a broca”, em breves instantes dei comigo a pensar “Vou Fugir!” e é exactamente no final deste pensamento que aparece a Dentista, nesse momento pareceu-me um demónio retirado do último Inferno de Dante, Belzebu em pessoa e diz-me – como está João? Já não vem cá há 3 anos – com esta frase senti que a vingança por esses 3 anos seria brutal.
Já na cadeira fantástica que sobe desce e vai para trás, talvez a coisa mais gira que se pode encontrar numa clínica dentária, sou ofuscado pelo holofote pendurado sobre a cadeira e surge a questão – de que se queixa? – Pergunta a Medica toda lampeira já a avistar uma cara de sofrimento nos próximos 15 minutos, segundos depois da minha resposta dou por mim com dois aspiradores na boca e uma agulha em direcção à minha gengiva, já ciente que não iria ser a única, continuo com os irritantes aspiradores de saliva enfiados na boca mas agr sim vem o verdadeiro suplicio a dor, o som e a visão horripilante de uma broca a esmiuçar-me um dente, num grito mudo berro a minha dor, sim sou um pessoa sensível levo sempre uma data de anestesias, mais uma vez a agulha, mas desta vez foi directa para o céu da boca, passado mais este pesar de volta à broca e ao esmiuçar o dente passado um minuto a broca para e é arrumada, pensei o pior já passou, engano-me completamente, a Medica saca de uns ferrinhos tipo agulhas com uma borracha preta no fundo, intrigado balbuciei – o que é isso – ao que aquele demónio me respondeu – é para tirar o pus, tens aqui um quisto, levas-te alguma pancada? – Sem me deixar responder espeta-me aquilo quase ate ao cérebro, pelo menos assim me pareceu com as dores que aquilo me deu e não foi uma nem duas vezes foram três estava-me quase a sair uma lágrima no olho mas nesse exacto momento ela disse esta frase magica – pronto, podes bochechar – e para mal dos meus pecados completou a frase assim – até para a semana…
Por fim o ultimo pesadelo, dito já pela senhora do balcão – são 50 euros…

Para a próxima sexta terão mais um relato deste mundo macabro das idas ao dentista

Movimento de Libertação dos Pais Natal das Varandas

2007-01-03T14:25:00.000Z

É com estas notícias que eu vejo que não há limites para a criatividade, loucura e espírito revolucionário.
Em Itália, Bérgamo durante esta época natalícia tudo o que era homenzinho vermelho, de barbas e pendurado em varandas e janelas desapareceram, posteriormente justificado pelo “Movimento de Libertação dos Pais Natal das Varandas” como a libertação do Pai Natal “… queremos que acabe a moda de prender Pais Natal às varandas, porque ele é um espírito livre que visita a casa das pessoas boas. Ninguém pode prendê-lo à varanda, obrigando-o a visitar a sua casa.”
Os jornais levantaram a hipótese desta “Libertação” ter sido levada a cabo pelo “Movimento Autónomo para a Libertação de Anões de Jardim” (MALAJ). Contactados por um jornal, esses activistas negaram por completo o seu envolvimento nesta revolta, explicando o porque de nunca poderiam ter sido eles “Porque o Movimento quer libertar anões e isso seria uma distracção, o pai natal não é uma criatura do bosque e subir a segundos andares não é lá muito seguro”

Catarino Debaixo de Fogo!

2006-08-27T14:31:00.000+01:00

No Passado dia 25 de Agosto, sexta-feira, o Presidente da Câmara Municipal de Ourém, David Catarino foi alvo de um atentado de morte por parte de um atirador furtivo, que ainda a monte.
A Policia Judiciaria desconfia de uma conspiração da JCP ouriense. Um dos lideres da JCP desmente qualquer envolvimento com este atentado e responsabiliza pelo atentado Mário Albuquerque, a JCP justifica esta resposta com apenas uma frase “Luís Albuquerque para Presidente”.
Luís Albuquerque é assessor do Presidente David Catarino e filho do ex-Presidente Mário Albuquerque.

Se tiver mais informações sobre este caso não hesite, contacte.

O Pai maltratou-o. A Mãe super protege!

2006-07-28T15:02:00.000+01:00

Esta criança quando nova foi maltratada pelo Pai, a partir do momento em que o pai foi morto pela mãe, o menino cresceu mimado, sem educação e cheio de ganância por algo que não lhe pertencia. Foi crescendo e aprendendo a “ arte da guerra” com a mãe, que lhe dava todos os brinquedos necessários.
Quando chegou a idade adulta, mas ainda debaixo das saias da mãe, começou a ficar muito parecido com o Pai que a Mãe tanto abominava, mas o amor de mãe é mais forte e continuou a proteger o menino e dando-lhe liberdade para conquistar o seu sitio sagrado, nem que para isso tenha que matar, mentir e estropiar.
Após ter conquistado a sua terra prometida, a ganância não diminui e foi continuando a roubar sem que ninguém o trave com medo que a Mãe se volte contra eles.
Nessa ganância sobre saiu outra das qualidades paternas, o amor pelo genocídio, esse amor tem vindo a aumentar ate aos dias de hoje…

Sempre com a protecção da Mãe que matou o Pai por tais actos.

Tal Pai, Tal Filho!

Juntos seguramos qualquer debandada!!

2006-07-01T05:20:00.000+01:00

Hoje escrevo sobre o tão esperado “Tributo ao Núcleo”, dedicado a todos os que deram um tiro no escuro e acertaram na muxe e mudaram a minha maneira de ser, de sentir, de escrever, de saber e ver, por todos os momentos que passamos juntos, que nos toleramos com a paciência de qualquer selecção Italiana a defender um resultado, os nossos momentos em que fomos muito mais alem que qualquer pessoa normal foi, partilhamos tudo desde comida, roupa, vinho e por mais que me custe dizer isto ate mulher (ganda J.P.). Hoje lembrei-me de muitas loucuras que juntos passamos e vamos continuar a passar sei que dificilmente o “Núcleo duro” se irá separar, porque ao fim de tanta peripécia continuamos juntos como sal e pimenta.
Vocês são aquela família que se pode escolher, eu não podia ter escolhido melhor família, todos da sua maneira muito peculiar fizeram a pessoa que sou hoje e vão contribuir para a pessoa que vou ser amanha, por tudo isto quero dizer “Obrigado por terem aparecido e ficarem, e não fazerem como muitos que sugam e vão embora, mas contra esses uma pessoa vai abrindo os olhos e vai ficando inume ao veneno”.
Sei que esta “separação” é temporária e meramente espacial, sei que não estou por ai mas lembrem-se que nunca deixo nada a meio…
“Para todos os meus putos no café a fumar berlaites…”

José o Malabarista da Armação

2006-06-08T15:01:00.000+01:00

Passado algum tempo volto com um artigo que vai deixar muitas pessoas revoltas e com vontade de me lincharem ou queimarem em frente de alguma igreja, sé ou catedral (era muito típico na idade media).
Passado dois mês da altura que Jesus possivelmente foi fecundado (finais de Abril, o homem nasceu em Dezembro façam as contas), certas ideias me vieram à cabeça, mas a que me deixou pensativo foi chegar à conclusão que José (suposto pai substituto de Jesus) foi quem realmente formou a religião cristã, com a melhor desculpa de um homem traído pela mulher, que foi a invenção de um ser sobrenatural que tinha fecundado a suposta virgem, porque não me parece que se Deus existisse ele iria contra um dos seus mandamentos – não cobiçar a mulher do próximo – Logo imagino que foi José com vergonha de dizer que foi traído pela suposta virgem disse – olha foi um senhor de nome deus que vai enviar o Messias para ser meu filho, vêm eu é que tenho sorte, o meu filho vai ser sobredotado, o Rei dos Judeus – isto sim foi uma ideia genial de um mero carpinteiro.
Atrevo-me a dizer que possivelmente foi o corno mais inteligente a existir.
Nesta perspectiva a religião cristã apareceu graças a uma senhora que não sabia manter as pernas fechadas, muito menos a fazer as coisas bem como o coito interrompido para não engravidar, na altura não havia preservativos só intestino de porco com um nó na ponta logo não era muito seguro andar assim à marialva a desbravar mato.

Isto é a minha opinião espero não ferir susceptibilidades.
Mas posso estar errado e deus cobiçou mesmo a mulher do próximo e não só cobiçou com também aviou e engravidou, um gajo que faz isto não merece grande respeito…

Aquelas Senhoras e Senhores de Colete!

2006-05-15T17:39:00.000+01:00

Ao longo deste ultimo dia 13 de Maio reflecti muito sobre certos acontecimentos, devido a minha proximidade de Fátima, o meu estudo foi muito mais aprofundado sobre um tema que rói a minha massa “cinza”. Como normalmente acontece em todos os dias 12 e 13 de Maio, milhares de peregrinos rumam a Fátima a pé, com aquele equipamento muito característico, falo claro do colete reflector e do cajado (agora com a tecnologia já existem uns de metal que esticam e têm cores garridas), ao ver estes grupos a pé o meu cérebro finalmente deu uma razão para as ruas das nossas cidades serem invadidas todos os dias por senhoras(es) de fato de treino e colete reflector depois do jantar a passearem-se de um lado para o outro ate ficarem cansados. Para mim estes passeios não passam de treinos para a grande maratona que é Fátima.
Isto para as pessoas já deixou de ser apenas um voto de fé para ser divertimento, os peregrinos já não vão pelas promessas, vão para beber uns quantos garrafões de vinho, fazer exercício, confraternizar com outros peregrinos e chegam a Fátima passam um dia a queimar velas e a comprar agua santa por 1€ e a pagar 20 cêntimos por um copo de agua e depois voltam para casa de carro, e onde só contam histórias da viagem…

Ambientalista a sério ou nem por isso!!

2006-04-24T19:43:00.000+01:00

Estava eu num momento de reflexão profunda (no meu caso normalmente é sentado numa sanita, neste caso numa publica!) quando me lembrei qual seria o procedimento de um ambientalista extremo na mesma situação, sentado numa sanita de uma casa de banho pública.
Todos nós sabemos e conhecemos o género de casas de banho públicas existentes no nosso muito querido e amado Portugal, do género: sujas, fedorentas e cheias da mítica poesia de W.C., muito cativante devido à sua fácil leitura e de profunda satisfação interior, um pequeno exemplo – Sou homossexual e gosto de ser penetrado pelo teu grande e grosso “bacamarte” (que vai daqui ate Marte) para info liguem 916504418 – in estação de serviço de Aveiras.
Continuando a minha reflexão, num momento de uma “cagada” apertada só pensamos numa coisa até chegarmos à tão relaxante sanita, mas ao chegarmos, deparamo-nos com uma visão do inferno, onde contracenam em plena harmonia substâncias de grande repulsa e a irritante falta de pontaria de certos animais que ainda julgam que mijar é num canto e não no trono de porcelana. Logo nos surge outra angústia à cabeça a construção da famosa manta (proteger o tampo com quantidades industriais de papel higiénico), e depois é relaxar, pensar na vida e por um pouco da nossa poesia momentânea de W.C. em pratica.
O que eu questiono perante os tão afamados ambientalista é o seguinte – Qual a decisão que tomariam na minha situação? Sim a utilização industrial de papel higiénico para forrar o tampo, ou sacrificavam a vossa higiene e possível saúde anal e genital para salvar mais uma arvore!?

Fica a questão espera com ansiedade respostas…

Este mail foi previamente mandando a duas das mais altas entidades que representam os ambientalistas em Portugal, o Partido dos Verdes e à Quercus.

Isto seria mais ou menos o ideal para um ambientalista ter em casa, está à venda neste blog……..

Ideia de João Oliveira
Texto de João Oliveira e Joana Sarabando
Desenho de Gaspar

Uma Marca Mítica

2006-04-19T18:13:00.000+01:00

Escadotes Sardão! Levam-na à Lua...

Cá está um slogan publicitário direcciona para um publico alvo, mais propriamente as senhoras da apanha da maçã, pêra, pêssego e outros frutos que cresçam em arvores altas.
É uma marca que não passa indiferente, com um nome tão apelativo como este. Sempre presente em qualquer quinta pelo nosso Pais fora. Com “Sardão” impresso no último e maior degrau destes magníficos escadotes que trouxeram muito mais segurança neste trabalho ardo e duro que é a apanha da fruta.

Há muito que não se fala de Pedofilia

2006-04-17T01:29:00.000+01:00

Todos nós nos lembramos aquele palhaço sem piada que foi do “Vamos ao Circo” para o “Batatoon”, que tinha como companhia o “Companhia” e dava/dá como nome Batatinha, ate aqui tudo bem, era mais um apresentador de programas infantis.
O que me fez despontar uma revolta contra o senhor era o seu famoso instrumento que supostamente servia de comando de televisão que foi apelidado de “microGAITAS”, e então quando o palhaço dizia “é só segurar no microGaitas e já está!”, isto é um grande atentado aquelas crianças de tenra idade… Este senhor enoja-me e merece ser julgado junto aos outros “Senhores da Pedofilia” portuguesa…

João Oliveira para o Terras Altas.

Estas Merdas Irritam-me

2006-04-14T02:38:00.000+01:00

Ó tu ai do cabelinho à escovinha! Fazes o favor de deixares a minha mulher em paz ou queres apanhar uma lambada à trolha que passas três semanas a comer bifes do lombo á palhinha. E não me venhas com essas de “e eu trabalhei vários anos para a Rainha de Inglaterra, e tenho licença para matar” e essas manias todas de “e eu sou agente secreto”, que essa merda não convence ninguém. Só te aviso uma vez, a próxima até as tripas te como meu cabrão…

E vê se paras de olhar com essa cara de “mas eu não fiz nada” eit gajos como tu já eu conheço à distancia.

Tas avisado…

Negócio de Génio

2006-03-27T10:54:00.000+01:00

Bom dia alegres leitores destas notícias sensacionalistas. Hoje venho-vos falar, em primeira-mão, do melhor negócio dos últimos tempos do nosso Governo. O génio por detrás deste negócio e o Sr. José Magalhães, que tem o importante cargo, pelo menos parece com tanto nome para o descrever, de Secretário de Estado adjunto da Administração Interna, este homem teve a magnifica ideia de lançar uma campanha de entrega de armas ilegais. Com esta Campanha não só equipamos as nossas muitas Policias (PJ, PM, PSP, GNR), com também dá asas ao novo negócio da nossa Policia que é a venda ilegal de armas. Simplesmente de génio, os meus sinceros parabéns Sr. José Magalhães.

Agora um pequeno exemplo
Um típico traficante de armas sedeado em Portugal, no seu passeio matinal pela Cova da Moura depara-se com um cartaz, antes de ser arrancado ou pintado, a dizer “José Magalhães! 54 anos Politico, Curte caça grossa em Angola, mas não tem armas ilegais (em Portugal)” e na Base do cartaz “Entregue as suas sem nenhum custo adicional, na sua Esquadra de Policia do costume!”

Um bom dia, e nao te esqueças de entregar a tua fusca ilegal.

João Oliveira para o Terras Altas com um beijo e um queijo!

Ps: O cartaz não foi postado por eu ter sido privado de Internet no meu local de trabalho!

O Fim de Um Sonho!

2006-03-16T17:57:00.000Z

Hoje apresento-vos a história de um homem, Reinaldo Arenas, que sonhou ir mais além no simples acto de varrer uma rua, queria chegar ao expoente máximo dessa modalidade, que dá pelo nome de Curling, Desporto Olímpico de Inverno. È uma história trágica de um cubano que não tinha onde nem como praticar esta modalidade de carácter Olímpico, visto que o seu Pais não possui o clima ideal para a prática desta modalidade. Durante muitos anos foi lutando e trabalhando como Varredor de ruas para o aperfeiçoamento daquela técnica de campeão. Ao fim de trinta e cinco anos a trabalhar para a Câmara Municipal de Havana, decidiu tentar a imigração para um dos países onde essa modalidade é praticada, os E.U.A.
Como sabemos as fronteiras dos E.U.A. estão fechadas para a imigração e qualquer outra coisa que seja de origem cubana, seja ela para melhorar o piorar o pais, basicamente porque uns são “Comunas” e outros “Imperialistas”, e um é uma ditadura de um só homem e outra é uma ditadura de vários (as empresas) …
Mas continuando com a história de Reinaldo Arenas, ilegalmente conseguiu entrar nos E.U.A., onde encontrou uma equipa de Curling que o aceitou, e onde ele deu nas vistas, mas devido à política de migração dos E.U.A ele foi repatriado. De volta a Cuba onde foi imediatamente preso e mal trado por ter abandonado o seu Pais. Depois de dois anos de prisão foi solto, foi viver para Banes onde até hoje varre ruas…

Para todos os rastejantes

2006-03-10T22:24:00.000Z

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar. Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir. Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada. No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim, diariamente, tropeçamos em cobras, e existem duas opções ou te tornas uma o ficas imune ao veneno, eu vou ficando imune, o problema é que o veneno varia de cobra para cobra...

And Now a True Story

2006-03-01T00:17:00.000Z

Estava eu sentado no novo e remodelado jogral a ler o meu rico jornal “Público”, quando me salta à vista uma estranha notícia, refundida no canto superior esquerdo, sobre a Bolívia. A partir daqui depreende-se o óbvio dos últimos tempos: vou falar sobre a “folha da Coca”. Achei aquela curta notícia muito interessante e digo mais inovadora e com bases para seguir em frente. Passo a descrever a notícia em si: fez-se uma magnífica proposta ao Ministro da Educação Boliviano - a substituição do Leite que é dado nas escolas por Folha de Coca, pois parece que a dita cuja possui muito mais nutrientes, proteínas e essas coisas que fazem bem ao nosso corpo.
Eu fui então fazer uma investigação sobre tal Folha de Coca, e não é que é verdade: ela é usada, desde tempos ancestrais, na medicina, para eliminar a fadiga entre outras (tudo, ou quase, em http://www.medicosdeportugal.pt/action/2/cnt_id/405/).

Na minha opinião acho que está correcto, há que utilizar o bom produto nacional, não fossem eles um dos países que mais produz e agora graças ao seu novo Presidente Evo Morales apoia a cultura da Planta da Coca.

Sou uma apoiante deste senhor, visto que não esconde o apoio a produção da Coca, como outros o fazem, mas que lucram desse negócio. Temos que ser realistas, é o negocio que move e dá mais dinheiro aquele país. E apoio também por ser mais um Homem da América do Sul a cortar relações com os E.U.A.

Ps: Como se manda vir umas quantas folhas dessas para deitar fora as minhas trident de morango!

O Ultimo Segredo de Fátima

2006-02-20T21:20:00.000Z

Esta notícia foi censurada pelas televisões devido à pressão feita pela Igreja! Eu como sou um pouco anti censura e sem medo de ser difamado ou queimado em hasta pública pela igreja vou por a limpo esta informação, por mais macabra e impossível que pareça.

Digamos que no passado Domingo, data da transladação do corpo da Irmã Lúcia para Basílica do Santuário de Fátima, o carro funerário que levava o corpo teve um grande acidente, blasfémia ou não por parte do condutor, digamos que as coisas não se tornaram muito fáceis, o carro funerário não andava, estando ele num estado lastimável, a PSV (Policia Secreta do Vaticano) desconfia que o condutor sendo ele português poderia estar embriagado, e como o caixão tinha um horário a cumprir visto que tinha cerca de 250 mil pessoas à espera de restos mortais de uma senhora que viu a Nossa Senhora de Fátima. Foi então que eu na minha viagem de regresso à terra natal fui abordado por dois senhores de batina que me pediram encarecidamente ajuda em nome do Senhor, com todo o meu amor por Deus disponibilizei-me logo, lá expuseram o grave problema. A solução está exposta em cima…

Peço que me paguem a gasolina que me devem que o meu carro não anda a fé… quer dizer uma vez por outra rezo para chegar à bomba de gasolina…

Ps: Anda por aqui alguém que de inteligência tem pouca, pois nem definição de plágio sabe, e muito menos tomates tem para dar a cara nos comentários que tem vindo a tecer sobre os meus post. Portanto estimo que te fodas.. e isso deve ser inveja, pois visto que tens a minha cara, os meus olhos e o meu cabelo... isso! pergunta à tua mãe porque… A nível físico só, porque deves ter ficado com a inteligência dela… Já agora manda-lhe beijos e cumprimentos ao corno do teu pai… É sempre um prazer receber os teus comentarios

Por Quem Somos Controlados

2006-02-15T13:18:00.000Z

"... por drogas pesadas e tão viciantes tais como televisões, Internets, centros comerciais, doses industrias de cafeína, anti-depressivos socialmente aceites, Telemóveis de ultima geração meramente fashion. Por homens indiferentes de camisa branca, fato cinzento os verdadeiros e genuínos tóxicodependentes do poder, por políticos avarentos que provocam guerras sem ideais, enquanto o futuro do pais se torna cada vez mais decadente. Por anões viciados em trabalho, sofrem freneticamente ao som do relógio, o Stress provoca a morte prematura mas a sede de progressão de uma carreira exige que a vida e a própria família seja remetida para um plano secundário, somos programados para atingir a perfeição, disciplinados e ensinados apenas para processarmos informação, criam-se andróides, formam-se catequistas e intriguistas e deles se espera fidelidade não importa que nunca venham a conhecer a verdadeira liberdade. As entidades superiores sempre zelaram pela comunidade, mas houve tempos de em que tivemos que viver em clandestinidade, e em dias de tempestade fomos queimados sem piedade... COMO É QUE SE PODE CONDENAR O PECADOR QUANDO NOS ENSINAM A PECAR!!!."

Yellow w Van - Não Tens Alma

Reportagem Especial

2006-02-08T17:46:00.000Z

Apresento-vos o Karol Vladimir, sedeado em Portugal, Ucraniano de alma e coração, veio para Portugal na grande busca pelo trabalho (no caso do Karol Vladimir veio parar à construção civil), Após 4 anos em Portugal foi contactado pela Televisão Independente (TVI) para uma Telenovela sobre a juventude do ex. Papa João Paulo II (Karol Wojtyla) onde na Polónia da 2ª Grande Guerra os jovens tinham mais problemas que os dos Morangos com Açúcar… Fica então ai uma pequena entrevista à nova estrela da TVI:

Pirilau: Então caro Vladimir surpreendido por este convite da TVI?

K.V.: Sim, Yeu istar muito surpreeso com o convite da TVI.

Pirilau: Sabe ao menos porque foi convidado para fazer de Karol Wojtyla?

K.V.: Me disseram que yo ser muito parecido com o outro Karol, penso que o outro Karol devia ser muito bonito, como eu! (risos)

Pirilau: Mas acha que está pronto para decorar e interpretar textos? Que eu estou a reparar que o seu português está um pouco…

K.V.: Yeu sei, mas eles me disseram que não iria ser preciso falar muito, só preciso de rir, fazer uns passos de dança e saber cantar um pouco.

Pirilau: E a sua família na Ucrânia? Vai trazê-la para Portugal?

K.V.: Sim, me disseram que o meu filho Grojdi vai também trabalhar para a televison nos Morangos com suker. E minha mulher também vir trabalhar como limpadora, não sei é para telenovela ou não.

Pirilau: Mas você tem um curso de engenharia mecânica, não é?

K.V.: Sim mas vocês portugueses serem burros e não aproveitar da melhor maneira, todos nós imigrantes, e nós só tentamos receber dinheiro para mandar para nossas famílias na Ucrânia.

Na foto Karol Vladimir já a treinar a postura mítica de João Paulo II

Construção da ponte para o jardim da Celeste I

2006-02-03T04:49:00.000Z

No início da construção temos que estudar bem as bases da ponte, definir uma forma exacta para que a ponte não desabe com peso.
Depois disso é mãos à obra, pegar em cada tijolo como de uma única e pura forma de vida se trata-se, a cimentar de forma carinhosa como se fosse o corpo da nossa mulher, simplesmente deslizar com a colher, coberta de cimento, sobre o tijolo, com passar a mão nas costas de um corpo feminino nu, focando as extremidades do tijolo, no caso da mulher ombros, e pescoço. Após a construção, a união entre tijolos feito pelo cimento, digamos que o cimento simboliza o carinho que se tem de dar à mulher (neste caso acreditem que é puro bom gosto!). É necessário testar a base da ponte, isto é, dar umas valentes porradas para ver se ela ainda se mantém “firme e hirta como uma barra de ferro”, se tudo correr como desejamos ela vai manter-se, por mais pancadas que lhe dêem e independentemente do peso imposto por algum camião pesado e sem destino.
Esta é a primeira fase de construção de qualquer ponte física ou psicológica.

Ps: Desculpa ser um camião pesado e sem destino! Ando em lutas incessantes contra o meu próprio ser para mudar o mal que ando a fazer! Mas sou medroso por mais cimentada que possa estar a ponte!
A luta continua tal como as fases de construção para o jardim da Celeste

O Clã Mc'Seca Adegas the HighLaders

2006-01-26T14:05:00.000Z

Apresento-vos os Seca Adegas um clã unido pelo alcool, no mítico raly das tacas da nossa terra alta! Foi com estes jovens que vencemos este grande desafio (sim equipa vencedora do raly das tascas), não só fisico como mental, ao longo do percurso tivemos inumeras baixas... no final eramos só 4, a Grande Nelinha que ja deve ter um contacto com o alcool desde tenra idade, que ficou num canto a espelir estomago e acho ke ainda trazia partes do intestino delgado, Sor Elio Dj "DS" que já tava a ressacar e a continuar a beber shots e a humidificar as senhoras, a Angela que não bebia mas tava sempre a perguntar quantos é que ja tinhamos bebeido, obrigado por teres feito a maioria da perguntas penso eu, e por fim eu, Pirilau, como seria de esperar uma história destas minha, digamos ke estava num canto escuro com a cabeça apoiada no lavatorio de calças em baixo a defecar fora da sanita e a dizer "tenho coco no rego do rabo!"(obrigado Bruno e tu sabes pk :P). Aos restantes "Lhotas" e "13 anos" que deram um impulso mto grande com a quantidade bebida. Xana, Susana, e Pachaxa do que me lembro tiveram em grande e a dona Xana nao se consegui levantar mas dizia "vamos, segue eu kero continuar!". A Madalena (Incontinente! :P) que me vomitou a casa e cantava para ela propria "vais vomitar!".. E Por fim primeira a abandonar o clã nesse fatidico dia, a minha Devora :P pois valores mais altos se levantaram diz ela...

No Meio Está a Virtude!!

2006-01-24T18:36:00.000Z

Temos pena mas foi o cavaco!!

Pergunto ao vento que passa
notícias do meu país
e o vento cala a desgraçao vento nada me diz.
Pergunto aos rios que levam
tanto sonho à flor das água
se os rios não me sossegam
levam sonhos deixam mágoas.
Levam sonhos deixam mágoas
ai rios do meu país
minha pátria à flor das águas
para onde vais? Ninguém diz.
Se o verde trevo desfolhas
pede notícias e dizao trevo de quatro folhas
que morro por meu país.
Pergunto à gente que passa
por que vai de olhos no chão.
Silêncio -- é tudo o que temquem vive na servidão.
Vi florir os verdes ramos
direitos e ao céu voltados.
E a quem gosta de ter amos
vi sempre os ombros curvados.
E o vento não me diz nada
ninguém diz nada de novo.
Vi minha pátria pregada
nos braços em cruz do povo.
Vi minha pátria na margem
dos rios que vão pró mar
como quem ama a viagem
mas tem sempre de ficar.
Vi navios a partir(minha pátria à flor das águas)
vi minha pátria florir(verdes folhas verdes mágoas).
Há quem te queira ignorada
e fale pátria em teu nome.
Eu vi-te crucificada
nos braços negros da fome.
E o vento não me diz nada
só o silêncio persiste.
Vi minha pátria parada
à beira de um rio triste.
Ninguém diz nada de novo
se notícias vou pedindo
nas mãos vazias do povo
vi minha pátria florindo.
E a noite cresce por dentro
dos homens do meu país.
Peço notícias ao vento
e o vento nada me diz.
Mas há sempre uma candeia
dentro da própria desgraça
há sempre alguém que semeia
canções no vento que passa.
Mesmo na noite mais triste
em tempo de servidão
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não.

De Ourém à Guarda

2006-01-21T21:33:00.000Z

De Ourém à Guarda são 234km, 2h30 de viagem... Faço isso com todo o gosto, pois sei que para alem do frio muito caracteristico da minha Guarda, existe um calor que me aquece, a alma de algumas pessoas ke lá encontrei... Isso que me move e ke me levou a lá ficar... Apesar da minha entrada em terceira opção, nao me arrependo e digo que tive a sorte de lá ir parar!
Achei que era a melhor forma de começar este meu Blog.. Das futuras aventuras de um Ouriense perdido nas Terras Altas! o HighLander Ouriense!

Ps: Mas Ourém está sempre no coração...